Запись на консультацию

Дарья Грошева

Здравствуйте! Я семейный психолог, психотерапевт. Принято считать, что отношения - это что-то, о чем стоит говорить как о сакральном процессе, с придыханием. В реальности же это способность терпеть особенности другого, оставаясь при этом собой и сохраняя симпатию. Я помогаю разобраться в том, как это сделать.             

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Невозможно принять себя, научиться давать себе то, в чем нуждаешься, полюбить себя перед тем как вступать в отношения. Все это возможно только находясь в них. Только через Другого человек способен осознать то, чего не хватает для счастья, увидеть свой дефицит и начать его восполнять. 

Любовь - это не только эйфория, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя, а затем и партнера в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу - полноценно жить. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

Блог психотерапевта и размышления обычного человека. Все сюжетные линии либо выдуманы, либо являются продуктом переработки заметок, опыта и знаний и не нарушают правила конфиденциальности.

Однажды меня и всю мою группу еще во время обучения спросили: “Вы любите людей?”. Я задумалась, прислушалась к себе и поняла, что все же да. “Тогда у вас точно хватит терпения для того, чтобы принять человека в том, в чем он есть сейчас,”- продолжал учитель. - “Даже если вам кажется, что он своими поступками тащит себя ко дну, вы все равно можете только быть с ним, сопровождать его, напоминая, что вы рядом и можете помочь, если он протянет к вам руку. Вы никогда не сделаете его насильно счастливым. Но вы можете разделить с ним горе. Возможно, это все, что он готов принять.”. Я запомнила эти слова.

Групповая работа для меня лично оказалась одним из самых глубоких способов терапии, особенно если изначальный запрос про отношения. Почему-то в группе “слышится лучше”, а новый материал быстрее встраивается в жизнь. Почему-то обратная связь от участников или от ведущего в группе по степени воздействия более мощная и интенсивная, как и поддержка.

Не все в курсе, что существует опция не прощать своих обидчиков. И кажется, что это вопреки моральным ценностям и совсем немыслимо, однако такая возможность парадоксальным образом меняет качество отношений и высвобождает энергию в позитивное русло. Нас с детства учат тому, что “на обиженных воду возят” и что “хорошие детки не злятся”.  

Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область самостоятельности.

Эта молодая женщина попала ко мне случайно. Внешне невинно-трогательная, как будто живущая не в своем времени, мечтательная, она производила впечатление героини европейского фильма 40-х годов или книжного романа. Ее речь очень хорошо поставлена, но при этом не лишена молодежного сленга. Всякий раз когда пишу “молодежный сленг”, чувствую себя пожилой леди, но мои ощущения рядом с ней действительно были довольно противоречивы. Я одновременно и сочувствовала ей, и едва сдерживала свое нетерпение.

Работа с Леной была одной из самых трудных для меня. Она была холодной и отвергающей, и многие мои интервенции воспринимала негативно. Она пришла ко мне сама, выбирая по своим ощущениям и проекциям. Ее запрос был про неудовлетворенность собой и своей жизнью. 

- Мне в моей жизни не нравится непостоянство. Я вроде бы учусь чему-то новому в своей области, развиваюсь, но остаюсь стоять на одном месте. В своем уже приличном возрасте я продолжаю работать на проектных работах, имею непостоянный доход, не чувствую уверенности в завтрашнем дне. И отношения у меня тоже непостоянные. Я бы хотела что-то с этим сделать. 

Таня, 30 лет.

Таня шла на прием очень долго, примерно полгода. Сначала она позвонила и записалась лично, потом встречу отменила, затем подписалась на меня в соцсетях, ставила лайки к некоторым моим статьям, посвященным отношениям. Потом она снова хотела записаться ко мне на групповую встречу, но что-то пошло не так, и она в итоге ее отменила. Таня пришла ко мне в самое неудобное время и неудобный день, когда у меня было запланировано несколько встреч с большими промежутками между ними.

“Счастье - это когда тебя понимают”

Близость - это контакт двух любящих людей, встреча и полное внимание на другом. Иллюзия близости возникает как и любая другая иллюзия не как галлюцинация, а как искажение реальности. Например, это может быть ошибка восприятия когда двое людей общаются с образами друг друга. Так происходит когда есть человек, который подходит под представления об идеальном партнере или же транслирует себя как какого-то героя или персонажа, надевая на себя маску. В иллюзии близости невозможно создавать отношения глубокой привязанности.

СКАЗКИ И ФОРМИРОВАНИЕ СТРАТЕГИИ ФЛИРТА

Ценности и стремления каждого человека начинают формироваться еще в детстве, когда ребенком мы слушаем сказки, выделяя из них самые любимые. А между тем мир сказочных героев при всем разнообразии делится на активных и пассивных. Например, Илья Муромец или Аленушка, спасающая братца Иванушку, Василиса Прекрасная или совсем детский любопытный Колобок - герои действия.

- Пирожок! Пирожоооок! - громко кричала молодая женщина. - Пирожок, беги сюда, смотри какой торт я выбрала.

Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок.

В работе я часто имею дело с застывшими конструкциями фраз, засевших в головах тех, кто сидит передо мной.

- Ты такой позитивный человечек! Человечек! Почему я раньше не замечал этого пренебрежения? И так мерзко сразу становится быть этим человечком, не хочу, совсем!

Марк отзывчивый и веселый мужчина, рубаха-парень, всем поможет, плечо подставит. У него на дню триста дел, и во всех них он излучает энергию и позитив. Когда-то он пришел ко мне с запросом про то, что жизненных сил не осталось совсем, и даже пробовал принимать таблетки, только это мало помогло.

Конфликты в отношениях возникают тогда, когда партнеры ищут причины неудобств друг в друге, умножая мучения и неудобства. На консультацию может прийти один из них и жаловаться на другого - "Сделайте с ним что-нибудь, объясните, что он не прав", но на самом деле работать предстоит тому, кто об этом говорит. Инициатива наказуема.

У него острое чувство юмора, за словом в карман точно не полезет, общительный и обворожительный, он умеет разговорить и очаровать. Он садится напротив меня и рассказывает свою историю. Во время встречи много шутит, приводит метафоры, он остроумен и весел. Но в его глазах я все равно чувствую напряжение и печаль, о которой пока не хочу расспрашивать.

Маниакально-депрессивный тип личности выглядит именно так. И хотя в работе я не делю людей на категории, предпочитая оставаться в актуальном переживании, сегодня хочу рассказать именно об этом. 

Представьте себе структуру личности в виде трех концентрических окружностей. Внутри будет находиться "Я" как набор инстинктов и рефлексов. В первый год человек получает первый опыт ответственности и отдельности, с первым вздохом, инстинктивно ребенок понимает, что за поддержание своей жизни он отвечает сам, и этот опыт с годами развивается.

Стоимость услуг

  • Диагностическое тестирование

    Бесплатно
  • Индивидуальная терапевтическая консультация очно или онлайн

    3500 р. час
  • Лекции и семинары

    1500 р.
Контракт на долгосрочную психотерапию

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна