Запись на консультацию

Дарья Петровская (Грошева)

Здравствуйте! Я психолог, психотерапевт. Принято считать, что отношения - это что-то, о чем стоит говорить как о сакральном процессе, с придыханием. В реальности же это способность терпеть особенности другого, оставаясь при этом собой и сохраняя симпатию. Я помогаю разобраться в том, как это сделать.             

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Невозможно принять себя, научиться давать себе то, в чем нуждаешься, полюбить себя перед тем как вступать в отношения. Все это возможно только находясь в них. Только через Другого человек способен осознать то, чего не хватает для счастья, увидеть свой дефицит и начать его восполнять. 

Любовь - это не только эйфория, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя, а затем и партнера в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу - полноценно жить. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

 В прошлом году я занималась с девочкой двух лет и с ее мамой. Никаких проблем не было, просто развивающие занятия. Девочка на каждое предложение говорила "Нет", внимательно смотрела в глаза и брала в руки то, что я предлагала. Ребенок тренируется, пробудет сначала отказаться потому что имеет на это право.

С тем, чтобы сказать "нет" во взрослой жизни возникают проблемы. Как часто вы сталкивались с тем, что отказать человеку старше по возрасту трудно, даже если его просьба вам доставляет неудобства? Как часто приходилось уступать потому что вы умнее/выше/порядочнее? Я вот, признаюсь, очень часто. Право на отказ отбирается у нас с воспитанием - вежливые и интеллигентные люди, например, должны быть добрыми, понимающими, отзывчивыми, но вместе с тем уходит и та живая энергия, которая содержится в отказе - бунт, протест, самовыражение. Удовольствие от добрых дел по принуждению специфическое: и бабушку через дорогу перевела, и очередь в банке уступила, хотя сама не успела в итоге, и последний рубль отдала нищему, чтобы он на него купил водки, и дома всех накормила, напоила, выслушала, а в итоге ложусь спать с больной головой и никто что-то мое добро мне не возвращает. Так начинается пренебрежение собой. 

Вернемся к случаю, описанному выше. Представим, что девочка говорит мне "Нет", а я ей в ответ: "Ты что? Разве так можно? Ты же на занятиях, я тебе предлагаю игрушку, а ты отказываешься.". Или по-другому "Как это нет? Ты что это удумала? Смотри какой мишка красивый, сейчас он с тобой играть будет, будет весело!". И уже не весело. Сначала ребенок расстроится, потом разозлится, но если не найдет поддержки, то постепенно замолчит и перестанет возражать, станет послушным, удобным, воспитанным ребенком. Но уже без той живой энергии, которая содержится в простом и искреннем "Нет". 

Что будет более экологичным? То, что я оставлю предложенную игрушку рядом с ней, а сама займусь другими делами, а увлечется она или нет - оставлю это решать ей самой. Мы часто навязываем свой интерес другим и, поскольку в мире взрослых сопротивления больше, то навязать что-то детям очень просто, даже и не заметив этого. 

Когда мы навязываем?

  • Когда всегда решаем за ребенка: что ему надеть, что ему поесть. Начиная с года мы можем давать условный, но все же выбор. Например, моя подруга спрашивает у 4-хлетней дочери "Что ты будешь, суп или кашу?". Она сужает выбор до того, где она готова его предоставить, но все равно оставляет право за дочкой решать что ей сейчас есть. То же самое касается и одежды и многого другого. 
  • Когда не принимаем в расчет его мнение. 
  • Когда перестаем беседовать и интересоваться, а становимся родителем, котрорый "лучше знает". 

Это сложно, ведь у родителя много задач. Но дети так устроены, что они быстро растут и быстро впитывают то, что мы в них вкладываем. Чем больше мы им запрещаем, тем больше им хочется сломать преграды и интерес, который мог быть направлен на познание, учебу или творчество, фокусируется на том сопротивлении, которое нужно преодолеть, чтобы достучаться до взрослого и получить свою порцию уважения. Они сильные, крепкие, чудесные, добрые. Они воспринимают игру и беседу, они учатся уважению у нас и чем больше их уважаем  мы, тем более честными они будут с нами. 

Стоимость услуг

Публикации

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна