Запись на консультацию

Дарья Грошева

Здравствуйте! Я семейный психолог, психотерапевт. Я считаю, что будни жизни - лучшая духовая практика, а отношения - та область, которую можно и нужно развивать. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие помощи и поддержки. И я даю эту поддержку всем, кто ко мне обращается.            

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Я работаю с семьями потому что уверена – семья это тот фундамент, на который всегда, в трудную минуту мы можем опереться. Сначала мы маленькие дети, для которых родители представляются нерушимой стеной, крепостью, затем мы вырастаем и сами становимся этой крепостью. Чего мы хотим для своих детей? Только самого лучшего, хотим дать больше, чем получили когда-то сами. И для этого в современном мире есть миллион условий, ведь прогресс не стоит на месте, а науки шагнули далеко вперед.

Лучшее, что могут сделать родители для своего ребенка - это любить друг друга, передавать ему тот опыт, которы больше ему ему не сможет дать никто. Любовь - это не только чувства, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу близких - вот основа будущего и настоящего. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

Конфликты в отношениях возникают тогда, когда партнеры ищут причины неудобств друг в друге, умножая мучения и неудобства. На консультацию может прийти один из них и жаловаться на другого - "Сделайте с ним что-нибудь, объясните, что он не прав", но на самом деле работать предстоит тому, кто об этом говорит. Инициатива наказуема.

В Древней Греции был разбойник Прокруст, который обманом заманивал путников в свой дом и укладывал спать. Тем, кому ложе было велико, он вытягивал ноги, а тем, кому оно было мало - отрезал. Без видимой жестокости так происходит и в отношениях: люди ищут причины своего дискомфорта в другом, забывая о том, что он не должен соответствовать другим ожиданиям. Причины такого поведения кроются в иллюзиях и проекциях, которые каждый привносит в отношения, в тех представлениях, которые формируются с 6 лет до старшего подросткового возраста. Так происходит формирование социального интеллекта: ребенок начинает усваивать культурные нормы и правила поведения в дружбе, в любви, в том как должна вести себя женщина, что должен делать мужчина, не учитывая личные особенности, характеристики и, главное, желания себя самого. Представления могут передаваться из поколения в поколение, а могут быть сформированы самостоятельно, на основе жизненного опыта. Они как бы консервируются, становятся не гибкими и используются в паре как оружие друг против друга. Далее я приведу несколько примеров из реальной жизни, в которых я полностью изменила анамнез, оставив лишь суть.

Пример первый. Несколько поколений подряд формируется система - одинокая мать воспитывает дочь. Пока дочь растет, они все делают вместе и живут довольно дружно - вместе гуляют, общаются, обсуждают фильмы и литературу, пьют чай. Затем дочь вырастает и влюбляется в молодого человека, знакомит его с мамой, мама его одобряет и у них начинают развиваться отношения, затем появляется ребенок, а вместе с ребенком и ряд вопросов друг к другу. Выясняется, что в представлении дочери мужчина должен обеспечивать их с мамой семью, жить с ними под одной крышей, дарить подарки, а в представлении мужчины муж и жена равноправны финансово, живут отдельно, жена подчиняется мужу, а подарки без повода он считает блажью и дарить не собирается. Возникают конфликты, ситуация усугубляется тем, что мама начинает болеть, дочь выбирает сторону мамы, и с парнем они расходятся.

Что на самом деле произошло? То, что вступая в новые отношения, девушка отстаивала интересы и ценности своей семьи (мы оставим слияние с мамой, фокус сейчас не в этом), не учитывая при этом интересы молодого человека и его убеждения. Каждый из них, включая маму, считал свой взгляд на отношения единственно верным и через конфликты пытался доказать свою правоту. А по сути никто из них не готов был вступить в серьезные отношения, встретиться и принять друг друга. Для мамы, исходя из ее истории, мужчинам доверять нельзя, это же правило она передает и дочери, а для дочери идеалом мужчины является книжный персонаж или герой фильма, пусть будет Хавьер Бардем. У нее самой нет живого примера перед глазами, и все, что она имеет - это фантазии о Том Самом и список требований.

Пример второй. "Что тебе подарить на новый год? Приставку? Ну уж нет, извини, я против всех этих штучек. Как насчет часов? Помнишь, тебе понравились?" Нет, разговор этот не с пятилетним ребенком, это был разговор молодой пары. В паре один выполняет роль родителя, а второй - ребенок. Одного воспитывают ("делают из него человека") и он хулиганит, а другой "делает благое дело". И вот оно то самое прокрустово ложе - я тебя выбрал, но ты для меня не слишком хорош, надо бы тебя немного усовершенствовать.

В терапии в этом месте нужно останавливаться и прояснять, а что конкретно дает это "подпиливание" тому, кто это делает? А чем он не доволен в себе, что так сильно занят жизнью другого человека? А в чем вообще для него ценность отношений? 

Есть разные модели отношений: детско-родительская, гендерная, сиблинговая/конкурирующая. И многие очень хорошо знают родительскую модель поведения - когда мнение одного имеет преимущество перед мнением другого или других. При этом родительская модель во взрослых отношениях будет проявляться через различные средства манипуляции: деньги ("Кто зарабатывает, тот и главный"), обиду ("Догадайся сам, где ты не прав"), секс ("Останешься без сладкого/месяц без секса"). В конкурирующей модели партнеры раззадоривают друг друга, пытаясь доказать кто лучше или главнее. Гендерная модель предполагает долженствования ("Женщина не должна ругаться матом", "Мужчина должен зарабатывать"). Каждая из этих моделей - предмет для отдельного разговора, но в каждой из них есть набор условностей, которые хорошо знакомы каждому, кто выбирает эти роли. И тогда двое перестают прояснять истинные потребности друг друга, перестают быть в моменте "здесь и теперь", отдаваясь во власть правил. Появляются такие фразы как "И так все понятно", "Неужели не ясно, что мне больно?", "Я очень хорошо тебя знаю". Будучи в этих отношениях, партнеры не проясняют и не создают свое, удобное для обоих пространство отношений, а начинают подгонять друг друга под представления, пытаясь уложить в прокрустово ложе. 

Конечно, вступая в отношения, каждый из нас проходит большой путь навстречу друг другу. Часто мы проецируем на партнера своего родителя, с которым было не просто, а сами превращаемся в пораненного ребенка и единственное, чего хотим - это того, чтобы нас принимали безусловно, по праву рождения. Динамика отношений никогда не бывает статичной, это всегда баланс в моменте, кривая приближения и отдаления. Мечты об идеальной паре - это лишь фантазии иметь лучшую жизнь, чем есть сейчас. И в тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником. Остановитесь и прислушайтесь, а что на самом дела стоит за вашей энергией перемен? Грусть про несовершенство мира? Одиночество? Обида? Возвращать проекции очень неприятно, и я не буду сеять иллюзии того, как это здорово и давайте все.. Но каждая возвращенная проекция - это огромная сила преображения, которая влечет за собой истинную Встречу.

Стоимость услуг

Контракт на долгосрочную психотерапию

Публикации

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна