Запись на консультацию

Дарья Грошева

Здравствуйте! Я семейный психолог, психотерапевт. Я считаю, что будни жизни - лучшая духовая практика, а отношения - та область, которую можно и нужно развивать. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие помощи и поддержки. И я даю эту поддержку всем, кто ко мне обращается.            

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Я работаю с семьями потому что уверена – семья это тот фундамент, на который всегда, в трудную минуту мы можем опереться. Сначала мы маленькие дети, для которых родители представляются нерушимой стеной, крепостью, затем мы вырастаем и сами становимся этой крепостью. Чего мы хотим для своих детей? Только самого лучшего, хотим дать больше, чем получили когда-то сами. И для этого в современном мире есть миллион условий, ведь прогресс не стоит на месте, а науки шагнули далеко вперед.

Лучшее, что могут сделать родители для своего ребенка - это любить друг друга, передавать ему тот опыт, которы больше ему ему не сможет дать никто. Любовь - это не только чувства, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу близких - вот основа будущего и настоящего. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

- Пирожок! Пирожоооок! - громко кричала молодая женщина. - Пирожок, беги сюда, смотри какой торт я выбрала.

Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок.

В работе я часто имею дело с застывшими конструкциями фраз, засевших в головах тех, кто сидит передо мной.

И вот я представляю как рыхлый бледнокожий парень в будущем будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки.

Становясь взрослым, человек постепенно воспитывает в себе самоотношение. Оно состоит из того как к нему относились родные, затем друзья и школьные учителя, зависит от темперамента и устойчивости его самого, то есть от генетических характеристик. Так формируется здоровая адекватная самооценка. Для диагностики используется простой тест, который вы можете провести дома самостоятельно или с ребенком. Берется лист бумаги и на нем чертится вертикальная линия. Инструкция такая: "Представь, что сверху находятся самые успешные (красивые/умные/удачливые итд) люди, а внизу - самые неуспешные. Определи где находишься ты". Адекватно будет расположить себя ближе к верхнему краю, чуть выше середины. Потому что важно, чтобы было место куда стремиться. Но часто у подростков или людей в сильном стрессовом состоянии наблюдается перекос либо вверх, либо вниз. Реакция отрицания - Я самый лучший - или депрессивая реакция - я хуже всех - это плохие признаки. Дальше нужно смотреть, либо есть нарциссическая травма, в которой человек "качается на качелях "Я король - Я ничтожество"" или же есть что-то другое. Так вот если вернуться к первоначальному герою, то работу с ним надо начинать про сепарацию. Потому что пока его опекают, он не станет личностью, он будет кому-то принадлежать. Кто-то будет за него решать, он же не сможет прожить и дня без разрушительной поддержки близких.

Мы живем в нарциссическом мире, и каждый оценивает другого - по уму, по внешности или по силе, и пока что от этого никуда не деться. Для того, чтобы справляться с трудностями, нужна здоровая форма агрессии и интерес. Если посмотреть на детей, то начиная с трех лет они становятся другими, невыносимыми, скажут некоторые взрослые. Но на самом деле помимо качеств личности у них закладывается важная часть, формирующая их будущее - интерес. В возрасте 3-6 лет ребенку интересно все, особенно мир взрослых. Он начинает подражать, искать себя, развивать свое творчество, и он готов бороться за каждое свое увлечение до конца - те самые капризы. Задача взрослого - не подавить это, а научить договариваться с собой, с близкими, с миром. Но это ребенок, он очень гибкий и чувствительный к любым влияниям. Что делать взрослому, если формирование личности нарушено?

Другая взрослая женщина говорит: "Я своего сына ломала дважды, в три года и в семнадцать". И она гордится этим. А что с ним? А его никто не спрашивал, это взрослые решают. И он конечно же сломается, и выберет свою судьбу, и станет военным, и будет всю жизнь жить в подчинеии до тех пор пока не научится подчинять себе других, более слабых (кстати так и произошло). Это так устроено, что пока сепарация не пройдена, будут существовать все формы насилия, и они будут оправданы любовью.

Избавляться от иллюзий тяжело. Это одна из самых болезненных утрат на всем жизненном пути человека. Я точно знаю, что каждый человек способен построить длительные отношения, создать семью, но для этого ему нужно пройти свои самостоятельные шаги навстречу будущему. То есть искать свои собственные интересы, отделяться от родительской семьи, для начала хотя бы физически - переехать, а уже потом исследовать свои собственные зоны чувствительности. В психотерапии работа про сепарацию может быть очень долгой и связанной с огромным количеством сопротивления. Но не активного, а пассивного. Потому что чем больше времени человек зависит от родителей, тем страшнее ему самостоятельно ходить. И он будет цепляться за любую возможность для того, чтобы не уходить, оставаться, даже еслион будет жаловаться каждый день. И как больному после долгой комы нужна реабилитация и помощь даже в хотьбе на костылях, так и ему нужно будет каждый день преодолевать свои несколько метров болезненной свободы.

Баланс любви - очень хрупкая вещь. Часто из тревоги за будущее взросые перебарщивают в своей опеке, желают оградить, уберечь от тягот и невзгод реального мира. Я говорю так потому что мне и самой трудно справляться со своей невротической привязанностью к тем, кто нуждается в поддержке. Но сила воспитывается через препятствия, а доверие - это проявление близости, а не слабости.

Стоимость услуг

Контракт на долгосрочную психотерапию

Публикации

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна