Запись на консультацию

Дарья Грошева

Здравствуйте! Я семейный психолог, психотерапевт. Я считаю, что будни жизни - лучшая духовая практика, а отношения - та область, которую можно и нужно развивать. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие помощи и поддержки. И я даю эту поддержку всем, кто ко мне обращается.            

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Я работаю с семьями потому что уверена – семья это тот фундамент, на который всегда, в трудную минуту мы можем опереться. Сначала мы маленькие дети, для которых родители представляются нерушимой стеной, крепостью, затем мы вырастаем и сами становимся этой крепостью. Чего мы хотим для своих детей? Только самого лучшего, хотим дать больше, чем получили когда-то сами. И для этого в современном мире есть миллион условий, ведь прогресс не стоит на месте, а науки шагнули далеко вперед.

Лучшее, что могут сделать родители для своего ребенка - это любить друг друга, передавать ему тот опыт, которы больше ему ему не сможет дать никто. Любовь - это не только чувства, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу близких - вот основа будущего и настоящего. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

“Счастье - это когда тебя понимают”

Близость - это контакт двух любящих людей, встреча и полное внимание на другом. Иллюзия близости возникает как и любая другая иллюзия не как галлюцинация, а как искажение реальности. Например, это может быть ошибка восприятия когда двое людей общаются с образами друг друга. Так происходит когда есть человек, который подходит под представления об идеальном партнере или же транслирует себя как какого-то героя или персонажа, надевая на себя маску. В иллюзии близости невозможно создавать отношения глубокой привязанности.

Реальная близость изначально проявляется во взаимоотношениях матери и ребенка, которого она носит в себе. Психологически мать воспринимает ребенка в своей утробе как саму себя. Впоследствии роды и период кормления грудью физиологически и психологически соответствуют переживаниям близости матерью. Другими словами, мать снова проживает – телесно и психологически – свое собственное рождение и ощущает связь с собственной матерью. Для ребенка же это первый опыт близости, любви, принятия.

Постепенно отношения с матерью становятся более дистантными и появляются другие значимые люди, с которыми появляются новые отношения. Реальная близость становится сквозной темой всей жизни. Сначала человек учится понимать себя, это процесс формирования близости с самим собой, затем встречает похожих на себя других и, наконец, приходит к тому, чтобы вступить в отношения с партнером. И здесь он впервые встречается с различиями и к конфликту Мы-Я. Страх отношений во многом продиктован двумя полярными переживаниями: ужасом изоляции (шизофрения) и страхом потери себя в отношениях (поглощение).

Но возможность разделить близость с кем-то требует от человека решимости предъявляться всеми частями своей личности, быть разным в контакте и выдерживать напряжение от различий с другим.

«Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга.. это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен. Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать , что прятать нечего, и сказать можно все , и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает – они начинают сливаться воедино.» (ОШО «Близость – доверие к себе и другому»)

Сказать другому человеку о своих чувствах, особенно о негативных, о своих страхах и переживаниях или о каких-то постыдных вещах не просто. Но именно этого и требует сердце для того, чтобы ощутить настоящую близость.

Пример из практики.

Мужчина, имея привлекательную внешность и интеллект, интересуется почему отношения с девушками у него складываются только в сторону дружбы либо в поверхностные отношения. При всех своих достоинствах в своей родительской семье он получил мало опыта доверительных, близких отношений в родительской семье и теперь во взрослой жизни встречается с трудностью.

Действительно, первый и самый уникальный опыт отношений каждый из нас получает в родительской семье и не всегда он благополучный и счастливый. Однако, это не означает того, что в будущем возможности построить принципиально иной тип отношений не будет.

Существуют разные уровни общения друг с другом.

Первый уровень. Это уровень обмена шаблонами. «Как дела?». «Сколько лет, сколько зим?». «Что новенького?». Эти шаблоны необходимы для установления контакта с людьми, для начала беседы. Также такой уровень общения подходит для формальных отношений, в которых не предполагается или не уместна другая форма - работа, например.

Второй уровень. Уровень обмена информацией, когда люди становятся полезными друг для друга. Но как только, информационный голод удовлетворен, далеко не всегда люди продолжают быть во взаимоотношениях. Точнее так, если отношения и не предполагают какого-то развития и глубины, то на этом уровне можно оставаться довольно долго и это не всегда плохо. На этом уровне, близкие отношения не завязываются, здесь строятся профессиональные связи и функциональные отношения.

Третий уровень - обмен мнениями. Интерес к мнению другого человека и возможность поделиться своим, советы - все эти проявления приводят людей к отношениям, построенным на взаимном интересе. И очень часто на коучинговых программах, на которых учат как вступать в отношения этот уровень изучается довольно подробно - как лучше подойти, что говорить, как интересоваться. то есть в принципе этот  уровень также может быть довольно функциональным. Если родители не только «строят детей», а еще с детства приучают говорить свое мнение, да еще и слушают его, то в таких семьях бывает взаимопонимание. И будет между людьми будет пропасть, если помимо обмена информацией не будет диалога, предполагающего разные точки зрения. “Дети не доросли, чтобы взрослым указывать”, «Яйца курицу не учат».

Четвертый уровень. Обмен чувствами и эмоциями. Этот уровень, требует развитого эмоционального интеллекта и как раз на нем и возможно душевно увидеть и узнать друг друга. Потому, что с детства делиться чувствами мало кто привык, особенно мужчины. Мальчик приходит домой и плачет, его обидел во дворе хулиган, ударил и отобрал машинку. И скорее всего он получит послание. «Жаль, конечно, но не ной, иди дай сдачу». Девочка, в первом классе обижена на подружку и жалуется маме и получает ответ: «На обиженных воду возят, иди помирись». И вроде бы все это делается из лучших побуждений и готовит ребенка к будущим, более тяжелым испытаниям. Но на самом деле все это отдаляет его от понимания собственных эмоций, которые от таких посланий никуда не исчезают, а продолжают жить, копиться и мешать. Но и в первом и во втором примере, чувства детей остались без внимания. Вывод детьми сделан уже бессознательно - чувства выражать не стоит, иначе получишь нотацию. К тому же есть чувства хорошие и если порадоваться еще можно, то уж злиться, бояться или обижаться плохо и стыдно. И альтернатив нет, и как тогда обходиться с ними остается не ясным.

А между тем, четвертый уровень и есть тот самый, на котором возможны отношения глубокой привязанности и любви. Ведь любовь - чувство не статичное. “Только после проживания разнообразных кризисов, проработки страха одиночества (брошенности) и со-зависимых отношений, можно говорить о, собственно, любви.” (Ж.-М. Робин).

Человек находится в отношениях всегда, на протяжении всей своей жизни. Вопрос в каких и счастлив ли он в них. Так, например, мечтая о том, чтобы иметь свою собственную семью, человек не покидает родительского дома по тем или иным причинам. Но даже если человек чувствует себя одиноким, ненужным, если он считает, что от его исчезновения всем только станет легче, другие все же реагируют на его отсутствие, и их оказывается гораздо больше, чем он ожидал, и в этот момент как раз и проясняется что вообще-то к нему не безразличны, но по каким-то разным причинам не выражают этого открыто. Кто-то реагирует например, на критичность человека, кто-то боится обидеть его, для каждого будут свои страхи и проекции, но тем не менее, пусть даже и дистантные, но все же эти отношения правда есть. Помните как Том Сойер инсценировал свои собственные похороны как раз для того, чтобы убедиться, что он любим и его помнят?

Когда речь заходит о любовной связи, у каждого из нас есть свои собственные представления о том как это должно быть, каким образом должен быть устроен контакт, какая форма близости подходит каждому из партнеров и вот тут начинается разлад. Потому что по каким-то причинам нам кажется, что эти представления должны совпадать сами собой и если это не так, то это “просто не мой человек” или “стерпится-слюбится”. Реакция на различия болезненна потому что это угроза разрыва отношений в принципе. И здесь стоит не бежать дальше, надеясь встретить хоть кого-то, а заглянуть вглубь себя и спросить “А сам-то я что чувствую сейчас? И с кем я могу об этом поделиться?”.

Стоимость услуг

Контракт на долгосрочную психотерапию

Публикации

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна