Запись на консультацию

Дарья Грошева

Здравствуйте! Я семейный психолог, психотерапевт. Принято считать, что отношения - это что-то, о чем стоит говорить как о сакральном процессе, с придыханием. В реальности же это способность терпеть особенности другого, оставаясь при этом собой и сохраняя симпатию. Я помогаю разобраться в том, как это сделать.             

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Невозможно принять себя, научиться давать себе то, в чем нуждаешься, полюбить себя перед тем как вступать в отношения. Все это возможно только находясь в них. Только через Другого человек способен осознать то, чего не хватает для счастья, увидеть свой дефицит и начать его восполнять. 

Любовь - это не только эйфория, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя, а затем и партнера в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу - полноценно жить. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

Каждый имеет право на свое мнение, и чем мы взрослее, тем вроде как толерантнее. Но мнения же разные могут быть: можно о политике спорить, а можно думать о человеке хорошее или плохое. И вот часто у близких людей, особенно у родителей про своих детей бывает устоявшееся мнение.

Родитель же своего ребенка знает как облупленного, его не проведешь, он все его трюки знает с молодых ногтей, помнит каким несамостоятельным он был когда-то, как хитрил и обманывал. И в какой-то момент просто не заметил как ребенок вырос как личность. А отношения, например, как были плохими, так и остались. "Только мама знает о тебе всю правду".

Здесь место сразу для двух ловушек. Первая - это про вечный конфликт отцов и детей. Можно отмахнуться, вспомнить Тургенева, цокнуть языком и покачать головой, попытаться принять этот мир таким какой он есть, а свои плохие отношения с родителями - кармой. Вторая - про то, чтобы ждать проявлений тепла и любви от них. "Хочу, чтобы мама меня заметила, увидела во мне взрослого человека". Обе ловушки погружают в иллюзию того, что ничего сделать нельзя, постепенно приводят к депрессивным состояниям и кстати, подкрепляются общеизвестной истиной - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Все правда, только не понятно как с этим жить. И зачем.

А вообще-то важно научиться не обмазываться этим мнением. Да, для мамы я навсегда останусь любимой доченькой/самым лучшим пирожком/неумехой и растяпой/пустым местом - кому как повезло. Но для себя я кто? Каким я сам себя считаю? И если я затрудняюсь ответить себе на этот вопрос, то каким меня видят мои друзья и близкие? Вряд ли они дружат со мной потому что я сладкий буболех для своей мамы.

А дальше, когда я сам понимаю какой я есть, я таким и предстаю перед ней. И например, когда мама в очередной раз скажет "Ну ты как всегда, вечно вляпаешься в неприятности, а мне тебя потом доставать", - напомнить ей о том, что вот уже лет 15 как ты разруливаешь свои кризисы самостоятельно, а с мамой ты просто хочешь поговорить о жизни, а не получить нравоучения. Возвращать ее к реальности, в которой ты изменился.

Это трудно потому что мама обидится. Потому что выходить из застывших форм взаимоотношений страшно и не приятно. Это трудно потому что мнение другого человека задевает, кто бы что ни говорил про должен/не должен. Потому что хочется, чтобы близкие думали о тебе хорошо и поддерживали тебя, и когда это не так - это ранит. Но выходить из этих застывших форм - задача того, кого это больше ранит, такая вот несправедливость. И когда я говорю, что это трудно я даже преуменьшаю - очень и очень нелегко набраться храбрости и прояснить отношения, идущие из детства.

Вот это и называется взрослением. Про это в частности работает психотерапия, а вовсе не про то, как когда-то конфету отобрали. Конечно, пока ты набираешься храбрости, ты вспоминаешь негатив и прошлые обиды, но дальше возвращаешься в настоящее и спрашиваешь себя - а как сейчас? Справился ли я с несправедливым отношением? И если я вполне себе социализирован, имею работу/друзей/отношения - то да, я вполне выжил, я крепкий орешек и могу называться взрослым, который может на равных общаться с другим взрослым - своей мамой.

А хорошие взаимоотношения с семьей и близкими вообще-то влияют на уровень здоровья, на собственную успешность и на то, что принято называть самооценкой. Это ощущение опоры в мире - вроде бы незаметной, но без нее слишком холодно и пусто.

Стоимость услуг

Контракт на долгосрочную психотерапию

Публикации

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна