Запись на консультацию

Дарья Грошева

Здравствуйте! Я психолог, психотерапевт. Принято считать, что отношения - это что-то, о чем стоит говорить как о сакральном процессе, с придыханием. В реальности же это способность терпеть особенности другого, оставаясь при этом собой и сохраняя симпатию. Я помогаю разобраться в том, как это сделать.             

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Невозможно принять себя, научиться давать себе то, в чем нуждаешься, полюбить себя перед тем как вступать в отношения. Все это возможно только находясь в них. Только через Другого человек способен осознать то, чего не хватает для счастья, увидеть свой дефицит и начать его восполнять. 

Любовь - это не только эйфория, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя, а затем и партнера в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу - полноценно жить. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

Если вы все время анализируете то, что происходит во внешнем мире, вы находитесь вне себя. Если вы включены только в собственные ощущения, то ваша реальность - это вы сами, и это ведет к изоляции. В первом случае вы не с собой, во втором - не с партнером и оба эти случая не предполагают отношений. Поясню на примере отношений. Допустим, вы все время погружены в жизнь другого человека, вы сильно о нем заботитесь. Какое его любимое блюдо, какие увлечения, любимый цвет, размер, поза. Вы увлечены его жизнью на сто процентов, но реально вас там нет. И постепенно другой человек тоже перестает вас замечать. Он начинает вести себя более жестко, тем самым провоцируя на то, чтобы вы начали проявляться, а у вас накапливаются обиды потому что вы и так все для него делаете, а он неблагодарный, и постепенно это приведет к разрыву. Это первый вариант.

Второй другой. Вот вы живете, вы себя довольно хорошо знаете и чувствуете, у вас есть свои привычки и правила, и вы встречаете человека. Он конечно, сильно отличается от вас, но в целом нравится, и вы решаете попробовать быть вместе. И вдруг он выдает нечто вроде "Я считаю, что браки придумали как наказание, я бы никогда не хотел жениться". А вы вообще-то хотите и семью, и детей и все по распорядку. Шок, кошмар, обида. "Он что, не понимает, что мне это неприятно?". Но вы молчите. А какой смысл говорить? Он уже все сказал, если он не хочет, значит вам просто не по пути. И чем дольше вы молчите, тем дальше друг от друга вы отстраняетесь потому что ваши чувства никуда не делись, но никто о них так и не услышал. Потом он придет на свидание с дыркой на носке и "точно, все сходится, он уже пренебрегает мной!".

Ни то, ни то не правда потому что в обоих случаях как будто присутствует только один. Первый вариант обслуживает, забывая о себе, второй анализирует, забывая о другом. Но в одиночку же отношения только все-знают-с-кем - со своей рукой, в тяжких случаях с воображением. Здоровье же находится посередине, где есть контакт с миром, в котором я живу, с чувствами, которыми я реагирую и есть присутствие. Когда я позволяю себе говорить и о своих обидах, и заботиться о другом, и все это в балансе.

Стоимость услуг

Публикации

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна