Запись на консультацию

Дарья Грошева

Здравствуйте! Я семейный психолог, психотерапевт. Принято считать, что отношения - это что-то, о чем стоит говорить как о сакральном процессе, с придыханием. В реальности же это способность терпеть особенности другого, оставаясь при этом собой и сохраняя симпатию. Я помогаю разобраться в том, как это сделать.             

Я закончила факультет психологии МГУ и Институт гештальта и психодрамы. Как психотерапевт я работаю вот уже более пяти лет, и каждый день довольна своим выбором и судьбой. Большую информацию о моей профессиональной деятельности и образовании Вы можете найти в моих статьях или спросить у меня лично. 

Сертификат Диплом

Невозможно принять себя, научиться давать себе то, в чем нуждаешься, полюбить себя перед тем как вступать в отношения. Все это возможно только находясь в них. Только через Другого человек способен осознать то, чего не хватает для счастья, увидеть свой дефицит и начать его восполнять. 

Любовь - это не только эйфория, это таже и скука, обида, непонимание и чудовищная лавина страха быть отвергнутым, разоблаченным как человек, которого нельзя любить. И вместе с тем любовь - это навык, который можно и нужно развивать. Уметь принимать себя, а затем и партнера в своих самых разных проявлениях, дарить и принимать заботу - полноценно жить. 

Мои профессиональные принципы

Публикации

Блог психотерапевта и размышления обычного человека. Все сюжетные линии либо выдуманы, либо являются продуктом переработки заметок, опыта и знаний и не нарушают правила конфиденциальности.

Речь пойдет о том как двойные послания проникают во все возможные структуры воспитания и общения и расщепляют психику. "Стой там, иди сюда", "Иди спать, ты устал", "Никогда не смей повышать голос!!!", "Горе ты мое луковое", "Кого ты больше любишь, маму или папу?", "Чего же ты хотел, сам виноват!" - это безвыходные фразы, в которых один посыл перекрывает предыдущий и чему верить непонятно.

Смутно знакомая фраза из детства "Смотри что скажут люди". Не "слушай", а именно "смотри". И ребенок из всех сил смотрит, пытается угадать и предсказать что именно скажут люди и что такого должен сделать или сказать он сам, чтобы точно не промахнуться. А если скажет не то, то заметит укоризненный взгляд мамы "Думать надо было прежде, чем сказать". И он думает, думает, анализирует - а что, если он скажет так, а этак, а вот так? О, вот так отлично, работает.

Я не могу описать этот случай, не имею права, но я хочу рассказать в общих чертах о нем. Это женщина, ее обманул муж, с которым они были вместе много лет, это измена, это последующие попытки простить и вернуть все в прежнее русло. Но речь здесь не об измене, ее можно пережить в паре, а о страданиях самой женщины. О том, как она считает себя отвергнутой, выброшенной, ненужной. О жертвенности и желании прощать и принимать - речь о хорошем человеке. 

Жила-была девочка, она мечтала о том, что когда вырастет, станет знаменитой актрисой, выйдет замуж за обязательно любимого мужчину, у нее будет сын и много путешествий. Ей было пять лет, когда она впервые определила свою судьбу, но родителям этот план показался ненадежным, они не поддержали ее мечты. По их мнению, каждая девочка должна хотеть стать мамой, уметь хорошо готовить, проводить все время дома со своей семьей и быть благоразумной. Шли годы, девочка росла и вместе с ней крепло ее желание: она участвовала во многих постановках, поступала в театральные вузы, но в голове уже сложилась картина: моя мечта плохая, мне нужно быть другой.

В прошлом году я занималась с девочкой двух лет и с ее мамой. Никаких проблем не было, просто развивающие занятия. Девочка на каждое предложение говорила "Нет", внимательно смотрела в глаза и брала в руки то, что я предлагала. Ребенок тренируется, пробудет сначала отказаться потому что имеет на это право. 

Нередко во взаимоотношениях встает вопрос - "Почему он (она) позволяет ей (ему) плохое обращение? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как развить в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто. Самоуважение может проявляться не только во взаимоотношениях, но и в сфере работы, и в повседневной жизни.

Не желая критиковать систему образования, стоит все же отметить несбалансированный подход к обучению детей. Физически ребенок не совсем подготовлен к длительному сидению за партой, в результате чего от мышечного застоя наблюдаются значительные нарушения на физическом уровне. Чаще всего мы не обращаем внимание на то, насколько связаны ощущение собственного тела и чувство успешности, а ведь чувства рождаются именно в теле, в виде ощущений. 

Первый значимый кризис ребенка не заметить невозможно. Начиная с 3 до 7 лет многое начинает меняться. Если раньше круг общения ограничивался только семьей, то сейчас малыш активно общается со сверстниками и другими значимыми взрослыми - воспитатели в детском саду, например. И это не может не отразиться на всей системе семьи в целом. Рассмотрим подробнее то, что происходит в этом возрасте.

Интерес к теме просвещенного родительства возник уже довольно давно. Так в конце 19- начале 20 веков во Франции и Англии появляются первые специализированные школы для мам, призванные обучать основам обращения с ребёнком и снизить уровень детской смертности. В Российской империи в 1904 году появился "Союз для борьбы с детской смертностью в России", который также занимался просвещением молодых мам.

В современной западной литературе сейчас выделяют два понятия: parenting - функция родителей, связанная с воспитанием и parenthood - социальная роль родителя. И если parenting является широко представленным и изученным понятием со времён З. Фрейда, то термин parenthood стал широко обсуждаться только в конце ХХ века в рамках социологии, культурологии и политологии. Сама роль родителя начала изменяться относительно других социальных ролей и жизни современного человека в целом.

Стоимость услуг

Контракт на долгосрочную психотерапию

Публикации

Контакты

+7 (925) 554-16-35 daria@psyadviser.ru

Вся информация
строго конфиденциальна